過ぎた短い夏のことを忘れて
お久しぶりです。
数ヶ月前には留年に怯えて死にかけてた私も
なんとか大学卒業して社会人やってます。
空白の4ヶ月間なにしてたのかというと
1月 卒論、テスト勉強
2月 卒論、テスト勉強、神にお祈り
3月 引退ライブ、引っ越し、卒業
4月 研修でホテル暮らし
この4月の研修が本当にきつかった(精神的に)。
猿山の猿のように騒ぐ同期と合宿研修で相部屋になったり
同じ研修班になったり、それが1番辛かった。
配属された今、あの1ヶ月間の研修で学んだことは
本当に無意味だったなーと怒り震えております。
やはり研修と現場には乖離がありすぎる色々。
そんな研修で嬉しいことが。
入社式の後同期同士のグループラインができて
(正確にはもっと前にできてた)
どんな人がおるんかなーって眺めてたら、
LINEのBGMを、ベボベの 「それって、for誰？」part.2
にしている同期を見つけまして。
私はベボベが大好きで、ベボベをやるために大学に入ってバンドを始めた人間なので、
(諸事情により本当にやりたかったベースはできなかった)
しかも周りにベボベ好きな人が皆無なので1人でライブ行ったり寂しく過ごしてたから、LINEのBGMをベボベにしてるだけで本当に嬉しくて
これは話しかけるしかない！けど新入社員360人近くいるし研修班被ってなかったらもう無理や！と諦めかけてたら
名簿で確認したら丸々1ヶ月間、同じ研修班だった。
お顔を拝見したら、特にかっこいいわけじゃないけど笑顔がとても素敵で可愛い男性でした。
しかし私は超コミュ障＆ネガティブ
「いきなり話しかけたらキモがられるやろうな」
と思い、3週間近く話しかけられずにいた。
研修も残り5日で終わるというある日、たまたま帰りの電車が一緒だったので勇気を振り絞って話しかけたらとてもステキな方でした。
ベボベを好きになったきっかけもほぼ同じで(新呼吸付近かららしい)
同じ県の配属
ギターも弾ける
運命では？ってなって好きになりかけた(チョロい)
しかし、話すとなんか落ち着く感じがうちの4つ上の兄に似てて、なんだか同じ会社のお兄さんって感じだなーと思った。笑
(後にうちの兄の2つ上だと知る)
この件をキッカケに、悩んでる暇あったらとりあえずやってから考えてみようって思うようになった。
もっと早く話しかけてれば、研修中にご飯行ったり、たくさん話せてたのになって後悔が今も残ってるから。
あとうちの店長も毎日
とりあえずやって砕けてみろ
君らはまだ若いんだからって言ってくるから
確実に洗脳されてる笑
短い帰り道にたくさんベボベの話をしたあの5日間は、短い夏のようにふわふわとしてたなー
いつまでも仲良くして欲しいと思いました
恋愛感情抜きで仲良くしたい異性っているよね
それなのに、彼氏いるのにあの同期とばっかり、、とか言われるの解せないわ
そういうノリ中学で忘れてこいよ？
なにが言いたいのかわからないけど
あのクソみたいな研修で
数少ないベボベ好きの同期、しかも同じ県に配属
に出会えて嬉しいってことです言いたいのは。
気が向いたらまた更新しよう
研修中に食べたものの中で1番美味しかったやつ
無題
何だかよくわからないけど
今とてつもなく死にたい
卒論通らない気がしてくるし
単位も取りこぼしそうな気がするし
彼氏に突然振られそうな気がするし
もちろん何の根拠もないのだけど
とても苦しい
誰かの胸でも借りて泣き叫びたい夜だ
similar
ついにTwitterのアカウントを消した
5日で復活させた
つくづく意志の弱い人間だ
なんで復活させたかというと
１人気がかりな人がいて、その人の近況が気になるから。
その子は高校の同級生なんだけど
カースト上位層に属してたので、
私にような下位層は挨拶程度の絡みしかなかった
私が気になってる理由は、なんとなく私に似てると感じるから
顔も可愛いし、彼氏とは3年付き合ってるし、
友達も多いし、人生楽しそうだろうなって
私は思うんだけど
彼女はバイトが終わる午前5時ごろに決まって
死にたい、辛い、消えたいなどと呟く
あと、どこにも居場所がないし必要とされてない
私を必要としてくれてるのはバイト先だけ
だからラストオーダーの時間まで働いてしまう
だから朝起きれず大学に行けない
とも言ってた
私とこの点がすごく似ている
私は以前、某家電量販店でバイトしてたのだが
大学より断然居心地がいいし、
残業やシフトが多いから必要とされてるし
何よりお金が入るし。
最高だなと思って、授業よりも熱心に行ってた
バイトやってる時だけが何もかも忘れられた。
だから四年後期になった今でも5コマ授業があるのだが。
私は、彼女に対して勝手に
私もバイトでしか自分を肯定できないから
学校に行けなくなったし日々病んでる
でも一緒に頑張ろう？って思ってる。
応援したいし一緒に乗り越えたい。
なんども言うけど、高校時代はそんなに話してない笑
純粋に彼女の動向が知りたいからTwitter復活した
大学の唯一の友達に昔こう言われた
「あなたは彼氏に愛されてるし友達も多い。バイトも充実してる。羨ましい。」
前者はその通りなのだが、私は友達と呼べる人が全然いないと思ってる。
友達と思ってたらもっとちゃんと学校に行ってみんなでレポート地獄とか乗り越えてたはず。
私は、学科の人が怖くて仕方ない
実際そんなことはないんだけど
自分でもよくわからないんだけど。
授業に出ても、どうしても耐えられなくて教室を飛び出しトイレで泣いてた。
一緒に受ける授業が苦痛で仕方なくて
気づいたら大学に行かなくなって、三年前期で取り終わる必修の授業が四年前期までかかってしまった
ぶっちゃけ、再履修の授業受けてる方が気が楽だった
プレッシャーがかかって真面目になったって言うのもあるけど
なんつーか、早く卒業したいな
四年後期の必修も学科全員で受けるんだけど、彼氏からもらったアクセを身につけて、握りしめて、なんとか授業に出れてる。
トイレには逃げるけど、すぐに気持ち切り替えられるようになってきてる。
あと少し、頑張ろう
イチゴ農家
今日、イチゴの栽培をした
ペットボトルをプランター代わりにして。
手順としては
①2リットルペットボトルを
1/3と2/3に分けて切る
②キャップの先端から5センチのところを切る
③一辺300mmの布の端から、
10mm感覚で5本切れ込みを入れる
④ペットボトルの1/3の方をひっくり返して
2／3の方に突っ込む
⑤布をペットボトルの中に入れる
ペットボトルの底が見えないように
⑥土と肥料をペットボトルへ
⑦イチゴの苗を押し込む
手順はざっとこんな感じ
小学生にも実践してる栽培活動なんだけど
これだけの作業をやるのに人の倍近く時間がかかって
本当に嫌気がさしたし
自分はやっぱり発達障害的な何かがあるのではないかと思い始めた
このイチゴの栽培以外にも
違和感を感じることがすごくある
人の話を理解するのにとても時間がかかるので
人より作業がすごく遅い
先生は早く作業が進んでる人に次々説明する
引っ込み思案だから人に質問できない
作業進まない
とりあえずやってみる
失敗
講義の場合落単
こういうこと2年前からしょっちゅう増えてきた気がする。
やはり何かが変わってきた気がする良くも悪くも
さて今日のイチゴ栽培。
他の人はとうの昔に作業終える中、一人で苦戦する私
先生「おい、終わった人手伝ってやれ」
ありがたいことに手伝ってもらったけど、早く帰りたいだろうに申し訳ない…って伝えた
先生「助け合って教え合うのがクラスメイトだろ？」
私「いや行動が遅い私が悪いんです、ごめんなさい」
そしたら、先生が
「おまえ、そんなに自分ばっかり攻めてたらこれから社会に出たら絶対きついぞ？もっと楽に考えな？」
その時ハッとした
TwitterやInstagramをはじめとするSNSでトラブルに巻き込まれ
現実世界でも人間関係が悪化してしまって
いつのまにか自己肯定感がなくなっていき
自分のことを大事にできてないな…と
家に帰って色々考えてみたが
やっぱり、よくないことが起きたら8割方自分が原因だと思うし、そう思い込むのが一番楽だと考えてしまっている自分がいる
最近感情の起伏が凄すぎてついていけないので
時間見つけて心療内科等でゆっくり専門の先生と話して心落ち着かせたいな
だからさ、内定先よ、交通費早く払って笑
何はともあれこのイチゴ大事に育てます
2017/10/30
Twitterやインスタグラムでのトラブルが絶えない私。
大学生活はこれらに踊らされてたと言っても過言ではないかと。
これらから足を洗うためにブログ始めてみた
できるのかな、相当不安だな。
最近のこと。
四年前期に就活しながら単位取得という
クズ大学生の典型みたいな生活してたが
就活も割と早い段階で終えて
なんとかフル単で後期は楽に過ごせてる。
後期は週3で授業あるけど午前で終わるし。
卒論があるから常に焦燥感を感じてるが。
卒論を提出しない限り
この焦燥感から逃れられないんだろうな
私があまりにもポンコツすぎて
研究室の先生がほぼ全部
卒論の計画を立てて声をかけてくれる
ここまでしてもらってるから頑張らないな…と思う反面
なかなか身に入らない自分がいて本当に嫌だ
大学生活の嫌な思い出ばかり思い出して死にたくなってるし
最後の最後まで苦労するんだろうな私
今日は授業もなかったし一日中家でゴロゴロしてた
自分は本当にクズだ
明日は本当に涙が出るほど嫌な
グループワークの集まりあるし、頑張ります
こいつらに大学生活めちゃくちゃにされたし鬱になった
これについてはまた今度書いて落ち着こう
